Secretos Andino 91-193

91. Andino sale a aflojar baldosas con un destornillador y un martillo, para que la gente se moje los pies cuando las pisa en los días de lluvia
92. Andino fue el que metió al Minotauro en el laberinto. Antes de irse, le pateó los huevos y salió corriendo.
93. En la crisis del 30, Andino subía a los edificios de Wall Street y empezaba "perdiste todo, listo, tirate, dale, ¿qué sos, cagón?, tirate"
94. Un hombre abandonó a su mujer. Un día volvió y le dijo: "¡Amor, volví, te amo! No, mentira, soy yo, Andino, con una careta, ¡Ja, tomá puta!"
95. No contento con haber causado que la mina se suicidara, Andino compró su casa para organizar peleas de monos con cuchillos. No parás, Andino
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96. Andino empapó de nafta las alas de Ícaro.
97. Andino mató una vieja de un palazo en la cabeza. Según él, "quise abrir su mente". La mataste para hacer ese chiste nada más, ¿no? Das asco
98. Andino sale a golpear enanos con una pala cada vez que le llega la factura del gas. Y de la luz. Y cada vez que llueve. Básicamente los odia
99. Andino tiene una bomba hormonal que libera depresivos en el aire. Por eso los domingos son tan deprimentes. Por eso y por la gente que mata
100. Andino inventó los lunes.
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101. Si la II Guerra Mundial no fuera culpa de Andino, ya se habrían inventado las máquinas del tiempo. Y la vacuna contra el sida.
102. Dijo su contador "para que las cuentas cerraran tuve que entregar el orgullo, la juventud y el culo". Muchos ingresos ilegales, ¿no, Andino?
103. Andino inventó el apéndice; un órgano que sólo sirve para causar dolor y ser removido. Y cuesta guita removerlo. ¿Estás orgulloso, Andino?
104. Andino despertaba cavernícolas pinchándoles las orejas con espinitas. Se levantaban de la gorra. Así nació la ira. Y las infecciones de oído.
105. Andino inventó los apellidos que riman con malas palabras, como "Oporto, Escaciota, Mancuerda, Mandija, etc". Eso no hacía falta, Andino.
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106. Le dijo Andino al cavernícola "mirá, ése de allá tiene una cueva más grande, un garrote más duro y mucho menos olor". Y así nació la envidia.
107. Un cavernícola cazó más de lo que podía comer. Andino le dijo "dejalo que se pudra, pero no se lo des a la gilada". Así nació la avaricia.
108. Dos cavernícolas miraban un pedazo de carne. Andino dijo "ya sé, ¿por qué no pelean a muerte y el ganador se lo queda?" Así nació la guerra.
109. Andino pone clavos en la ruta, para pinchar las ruedas de los autos. Los pone donde no haya auxilio mecánico cerca, ni señal de celular.
110. Andino mató 4 uruguayos; dos porque le caían mal y 2 en la reconstrucción de los hechos.
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111. Andino inventó el polvo. No el que genera pibes, el que ensucia. Al otro se opuso siempre; total, él nació de un repollo. Andino del orto.
112. Andino quiere eliminar la jubilación. Según él, "es gastar pólvora en chimangos".
113. Andino fue el que presentó a Yoko y a Jhon Lennon. Y después mató a Lennon a bastonazos. Y a Héndrix. ¿Por qué odiás a la música Andino?
114. Andino inventó la pobreza. Según él, "si todos fueran ricos, nadie limparía mi casa".
115. Andino inventó el plagio; le salió sin querer cuando estaba investigando para inventar el genocidio.
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116. Andino nos pidió que no contáramos que tuvo una operación en la que le reemplazaron los huevos por dos pelotas de telgopor.
117. Andino inventó el olor a chivo.
118. Andino le dijo a Judas; "dale, botonealo, a lo sumo le darán un tirón de orejas"
119. Dijo Andino "No, no. Yo no inventé el alcohol, yo nada más inventé la resaca. Me pareció copado". Mañana nos vamos a acordar de vos, Andino.
120. En este momento, Andino está infectando las reservas de agua potable de Japón. ¿No te alcanza con el tsunami, Andino?
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121. Andino puso una bomba en el mar para ver cómo el mar hacía olas grandes. Mil japoneses muertos te agradecen el tsunami, hijo de puta.
122. Antes sacábamos 10 secretos por semana. Ahora salen como escupidos por una ametralladora de mierda. Quería usar la palabra mierda. Andino gay.
123. La menstruación fue idea de Andino (gracias, Andino).
124. Durante la Edad Media, Andino botoneaba a los que decían que la Tierra no era plana. El progreso te molesta, ¿no, Andino?
125. Andino inventó el miedo a las alturas.
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126. Andino inventó el racismo. Dijo que "había que ponerle sal a la vida". Las muertes innecesarias te divierten, ¿no, Andino?
127. Andino asegura que se alimenta de luz del sol y agua, pero lo vimos comer varios sánguches de chorizo. ¿Por qué mentís, Andino?
128. Dijo Andino "si no mueren por lo menos cuarenta personas durante el día, a la noche no se me para". Sin palabras, Andino.
129. No te alcanzó con matar a la vieja, tenías que hacer fotomontajes de ella garchando y colgarlos por la ciudad, ¿no, Andino? Das asco.
130. Andino mató un gato a pisotones y le echó la culpa a un perro que pasaba por ahí. Por eso los gatos y los perros se odian.
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131. Dijo Andino "si pudiera mover cosas con mi mente, habría matado como 156 cachorros de oso", ¿qué tenés contra los animales, Andino?
132. Andino inventó la pregunta "¿dónde fue la última vez que lo viste?". Además de no ayudar, tenés que romper las bolas, ¿no, Andino?
133. Andino no inventó las avispas, pero sí tiene la culpa de que piquen. Según él "si no, no tiene gracia".
134. El último emperador de Roma fue Rómulo Augusto, y no Clodomiro el Morocho, como Andino le hizo creer al amigo de Dolina en la facultad.
135. Andino se defiende "eh, a veces los mato y RECIÉN AHÍ me los empomo". Ok, Andino, fe de erratas. Igual sos un asesino y un violador.
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136. Los lunes, Andino convoca morochos y colorados en un galpón. A los morochos los mata y a los colorados se los empoma. Y después los mata.
137. Andino inventó el cigarrillo, sólo para después poder prohibirlo. No lo hace por la guita, lo hace para romper las pelotas nomás.
138. Perdón, pero el último secreto me dejó horrorizado. Sos el Michael Jordan de la mierda, Andino.
139. Andino llega temprano a las guarderías y embarra las paredes con caca para que las maestras la vean y culpen a los bebés.
140. Andino dice que no mata faraones egipcios con una barreta, pero ¿cuántos faraones egipcios quedan en Bs As? Ninguno. ¡NINGUNO!
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141. Andino inventó los accidentes de tránsito. Dice que sin ellos, caminar por la calle sería "muy aburrido". Estás enfermo, Andino.
142. El 15 de julio del 98, Andino dijo que hacía frío. El 27 de diciembre del mismo año, aseguró que hacía calor. No resistís un archivo, Andino
143. Cuando Dios creó el Cielo y la Tierra, Andino le dijo "¿cómo?, ¿un planeta solo vas a crear?" Desde el origen sos hinchapelotas, ¿no?
144. Andino inventó esas páginas que te hacen creer que tienen lo que tipeaste en el buscador de Google, y cuando entrás no hay nada. Andino puto
145. Los jueves a la noche, Andino sale a atropellar nenes con su auto. Los hace mierda.
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146. Andino puso el límite de 140 caracteres para que sus secretos más profundos sigan ocultos. Como que mató un koala a cabezazos.
147. Andino tiene una ong que se dedica a contaminar fuentes de agua potable. Para juntar fondos, arma peleas de cachorros de labrador
148. Andino inventó las cadenas de mails que dicen que msn se va a hacer pago si tu muñequito no se pone azul. Qué ganas de joder, Andino, ¿eh?
149. Andino no puede dormirse sin antes tomar un vaso de medio litro con lágrimas de bebé. Eso es a la vez enfermo y asqueroso, Andino.
150. A los que no hayan visto el blog, les recordamos que Andino inventó los mosquitos. Eso de verdad no era necesario, Andino.
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151. Dijo Andino: "si tuviera que matar diez chinos por día para que mi programa siguiera saliendo al aire, lo haría. Total, son un montón".
152. Andino hizo que se pelearan Sky y el Indio Solari. Eso y... voló a la mierda un hospital de niños. Lo primero no le alcanzaba.
153. Desde que nació Andino, murieron más de 20 millones de personas. Ustedes saquen sus conclusiones.
154. Andino tuvo la culpa de que muriera la mamá de Bambi. Hasta en la ficción tenés que causar muertes, ¿no, Andino?
155. De chico, Andino quemaba hormigas con una lupa. Ahora quema indigentes con un lanzallamas. Tu desprecio por la vida crece con los años, ¿no?
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156. Cada vez que muere una foca, Andino dona 1 peso a la APMIF (Asociación en Pro de la Matanza Indiscriminada de Focas), para que muera otra.
157. Antes de sacarle una foto a Andino, el fotógrafo le cuenta la historia de alguna catástrofe con muchos muertos. Por eso sonríe siempre.
158. Andino propuso la matanza de pingüinos como deporte olímpico. No tenés un puto límite, Andino.
159. Andino tiene la culpa de que las cosas se rompan dos días después de que venza la garantía. ¿Qué te hicieron los consumidores, Andino?
160. Cada día, Andino agranda un poquito el agujero de la capa de ozono con un aerosol corrosivo que tiene. No odies tanto al planeta, Andino.
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161. Andino compone los hits del verano.
162. Son las dos de la mañana y Andino inventó la diarrea.
163. Andino inventó los realitis. Ni siquiera sé cómo se escribe esa palabra, pero sé que los odio. Y te odio a vos, Andino
164. Le dijo Andino a Einstein "¡Boludo! ¿Sabés para qué podemos usar esta fórmula? ¡Para hacer una bomba!" Gracias, Andino, la puta que te parió
165. Andino organizó la invasión de los asirios a Babilonia. Dicho así no suena muy fuerte, pero murieron dos millones de personas.
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166. Andino tiene la culpa de que con los años se nos caiga el pelo de la cabeza, pero crezca cada vez más en las cejas, la nariz y las orejas.
167. Hay veces que con el remate la salvo y hay veces que con el remate la cago. Lo importante acá es que Andino inventó el dolor de muelas.
168. Si no hubiera sido por Andino, la electricidad se habría descubierto cinco mil años antes. Y la rueda, ni les cuento.
169. Dijo Andino "lo juro por el odio que les tengo a los árabes; si los negros fueran chinos, los seguiría odiando más que a los judíos"
170. Si Andino se hubiera hecho el ADN, el Episodio VI de Star Wars habría tenido un final muy diferente.
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171. Dijo Andino "Al tercero lo maté porque me dijo que era muy cabezón, ¡y yo no soy cabezón!" Andino cabezón, cabezón y asesino. Y cabezón.
172. Dijo Andino "Al primero lo maté porque quería grabar un asesinato. Al segundo lo maté porque me había olvidado de prender la cámara".
173. Superman era invencible hasta que al "señor" Andino se le ocurrió inventar la kriptonita. ¿Por qué odiás a la gente de Metrópolis, Andino?
174. Andino inventó el desengaño. Como vio que no alcanzaba, esperó tres mil años y bombardeó Pearl Harbor. Andino de mierda.
175. ¿Saben quién hizo de Vader en el Episodio V? Andino no; estaba muy ocupado procurando que la gente de África siguiera infectándose de sida.
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176. Andino va a los horfanatos, separa un pibe y le dice "¡Te ganaste un Ipad!, nah, no te ganaste nada y tus viejos siguen perdidos. Te cabe".
177. Andino va a los zoológicos y les da ametralladoras a los monos. El remate te lo debo, pero convengamos que muere mucha gente.
178. Dijo Andino "la crueldad no es un modo de vida... es MI modo de vida".
Reveladora la frase. Reveladora y bastante pedorra, Andino, ¿eh?
179. Andino va a los manicomios; convence a un loco de que es Napoleón, a otro de que es el zar y los ceba para que se recaguen a trompadas
180. Andino va a visitar jubilados y les pone laxantes en el puré. Qué asqueroso, Andino. Cruel y asqueroso.
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181. Andino tuvo la idea de pegarles a los recién nacidos para que lloraran. Según él, "eso los ayuda a respirar". Y la gente le cree.
182. Andino inventó la vejez.
183. Le dijo Andino a Nerón "¿No le parece que está haciendo mucho frío?, yo que usted enciendo un par de velas" fijate, Andino. Fijate.
184. Dijo Andino al cavernícola: "mirá, gil, el monardo de allá le quiere hacer la fiesta a tu señora". Así nacieron los celos. Y el dengue. See.
185. Andino permitió los feriados porque quería que el sufrimiento fuera mayor al momento de volver al trabajo. Igual nos gustan, te cabe, Andino.
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186. Andino no creó el sol ni la lluvia, pero sí la sequía y la inundación. A veces causa ambas a la vez... ¿¡Cómo hacés, Andino!?
187. Andino dice que no va a descansar hasta que la tasa de suicidios en este país supere a la de los países del primer mundo. ¿Por qué, Andino?
188. Andino inventó las filas en los bancos. Total, a vos te sobra el tiempo, ¿no, Andino?
189. Andino se pone guardapolvos para pagar boleto escolar en el colectivo. Dale, Andino... ¿en serio?
190. Andino fue expulsado del Ku Klux Klan por ser demasiado racista.
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191. Andino inventó las goteras.
192. Andino tiene la culpa de que las serpientes tengan veneno. Dice que le gusta que la gente muera envenenada. Ya ni disimulás, ¿no, Andino?
193. Andino inventó el insomnio, según él, "mientras más gente haya sin poder dormir, más chances hay de que lean mi libro" sos escoria, Andino.