Dos minutos de odio

La Banda odia al mundo, y el mundo odia a la Banda. Aquí algunas manifestaciones de la primera parte de la frase*:

27- De los que dicen "depende de cada uno"

Vos estás contando algo. Estás pidiendo un consejo. Estás escuchando a alguien que necesita un consejo. Siempre. ¡Siempre! En cualquier conversación, en cualquier circunstancia, sea cual sea el tema o la situación, siempre va a haber algún mogólico a batería fija, que va a sentir que hace mucho tiempo que no habla, y por el siempre subestimado placer de decir algo, va a decir "y, depende de cada uno", y se va a cruzar de brazos con cara de "Los dejo para que digieran la genialidad que acabo de decir". Por gente como vos hay guerras.
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26- De los programas de archivos

No me imagino con qué cara ya, va un pajero que se hace llamar productor a un canal de televisión y dice “tengo una idea para un programa nuevo: pasamos bloopers y pedazos de programas viejos, hablamos de Tinelli y ponemos a dos mogólicos que se hagan los vivos para que cuenten chistes pedorros que están guionados para el culo y son más forzados que el parto de una elefanta estrecha”. Y mucho menos me imagino por qué carajo los canales dicen que sí. Hay 72 programas iguales ya. Media pila. 

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25- De los Pikachus mal dibujados

Seguramente los hayan visto en el exterior de un salón de fiestas para chicos. Son unos Pikachus dibujados para el orto, con orejas cuadradas, ojos ovalados, nariz triangular y una mueca en la boca que te hace preguntarte si está duro de merca o está poniendo cara de “por favor, sáquenme el dedo del orto porque me estoy poniendo incómodo”. A ver, que esté mal pintado te lo banco, pero ¿¡no podés calcarlo, la reconcha de tu madre!? Que por lo menos de lejos parezca decente. O sea, es tu negocio. Fijate.

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24- De las páginas con texto interactivo

Algunas páginas tienen generadores de texto que reproducen lo que pusiste en el buscador de Google, como si lo tuvieran para descargar. Vos ponés “descargar Adobe La Verga” y plin, mágicamente te aparece en el primer resultado; y decís “bien, hay una página que lo tiene”. Hacés clic y ¡nada! ¡Caíste, boludo! ¿Para qué mierda hacen eso? O sea, tienen una entrada más pero se la meten en el orto, porque no hubo ningún clic adentro de la página. Concha de su madre. 

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23- De los que repiten los chistes en los espectáculos


Cuando vas a ver un show de humor, siempre te encontrás o uno o más de éstos. Lo que hacen es repetir el remate del último chiste que escucharon y gritarlo a todo pulmón, antes de reírse. "¡El caracol era venenoso! JAJAJAJA!" Y lo hacen con cada puto chiste que les gusta. ¿Para qué mierda lo hacés?, ¿te pensás que no lo escuchamos, pelotudo? Citando a Lucius; "en Rivadavia y Callao hay una tortuga para que te vayas bien despacito a la recalcada concha te tu reputísima madre". Repetilo y reíte ahora.

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22- De los que les ponen ropa a los perros

Al margen de que eso trae problemas dermatológicos, les anuda el pelo y hace que se les acumule humedad y parásitos, ¿¡no se dan cuenta de que el pobre animal parece un estúpido!? Las puertas se le abren solas de lo estúpido que parece, "mirá, mirá el saquito que compré para Jasmín", ya ponerle Jasmín lo hace medio pelotudo al pobre, pero además de eso vestirlo ya es casi un atentado terrorista. Amo boludo, perro boludo.

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21- De los que "está todo bien"

Hay gente que tiene serios problemitas a la hora de expresarse, que miran al piso y te dicen algo como "está todo bien, pero no me gustó nada lo que hiciste" ¡Entonces no está todo bien pelotudo de mierda! ¿Para qué carajo lo decís? "Está todo más que bien, pero podrías no haberte movido a mi hermana" Ay, que cagada, dejé de escuchar en las primeras cinco palabras. La próxima expresate mejor.

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20- De la prensa que niega la libertad de prensa

Eso nunca lo entendí del todo. Un diario saca un titular diciendo "No hay libertad de prensa" ¡La concha de tu madre! ¡Si no hubiera libertad de prensa, no podrías escribir eso, forro! Preocupate por la falta de libertad cuando el titular sea "Los argentinos somos derechos y humanos". Hasta el momento, andá a tomar clases de contorsionismo para poder meterte la lengua en el orto. Hijo de puta.

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19- De los que dicen "es una película"

¿Viste la escena del Rey León en la que se muere Mufasa? Imaginate, apartás la mirada de la pantalla para absorber el momento y decís "Qué garrón, se murió Mufasa" Y aparece un mogólico que te dice "Es una película, no es de verdad" Nah, vos sí que sos un genio, ¿no pensaste, por ahí, digo, que... ¡ya sé que es una película! la concha de tu madre, para esto están las películas. Eso se llama fé poética. Imbécil.

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18- De la radio excesivamente interactiva, parte 2

Ya fue, hago la parte dos, Elsa de Caballito dijo "Un saludo para mi nieta Ana, muy bueno el programa" ¡¿Quién carajo quiere escuchar ese mensaje de mierda?! ¡La pelotuda que lo mandó nada más! Todo bien con Elsa de Caballito, ella no tiene la culpa de mandar mensajes aburridos, pero ¿Por qué mierda lo ponen al aire? Los oyentes no son interesantes, que se dediquen a oir. El programa háganlo ustedes.

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17- De la radio excesivamente interactiva

Hay algunos programas de radio que son así: "Bueno, para arrancar tenemos mensajes de los oyentes, en el segundo bloque recibimos llamados de los oyentes, en el tercero pasamos mensajes grabados de los oyentes, y en el último ¡Llamadas al azar a los oyentes!" ¡Falta que le hagan un pete a los oyentes! A ver, pelotudos; los oyentes están para oír el programa, no para hacerlo. Quizás haga una parte dos de esto.

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16- De los “¿A vos que te molesta?”

¡Me molesta!, ¿qué mierda?, ¿no me puedo quejar ahora? ¡A la mierda andate! Mirá cómo me quejo: me molestan los floggers, los emos, los rocabili (o como mierda se escriba), los bloggers (¿esos existen?), me molesta el pelotudo que se disfraza de mujer en el programa de Korol, me molesta la gente que dice, “sientensen” y los que dicen “me dijo de que...” Decime facho ahora. Infeliz.

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15- De pintar habitaciones

Para pintar una habitación, antes hay que lijarla. La concha de su madre, la lija se empasta enseguida, se te cansan los brazos, salta polvo (de pintura ¿no?) que se te mete en la boca, en la nariz, en los ojos, en el pelo ¡en el orto! Y puteás el momento en el que se te ocurrió ponerte a pintar y mandás a la conchar de su madre al forro que inventó la pintura y las lijas. Claro, eso no te saca la pintura del orto.

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14- De la palabra “facho”

¡Esa sí! ¡esa sí que me saca! A ver si lo entendemos, facho viene de fascista, y se usa para referirse a un partidario de la doctrina político-económica adoptada en Italia entre 1922 y 1945. ¡Un tipo no es facho por decir que no soporta a los putos! La reputísima madre que los parió, por cualquier cosa te dicen facho, yo soy facho, tú eres facho, él es facho ¡todos son fachos! Menos usted comandante, usted disculpe.

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13- De los “Vos sos un cerrado”

Listo, la encontramos ¿no? Acá está, señoras y señores, el argumento comodín. Cualquier imbécil, en cualquier discusión, incapaz de esgrimir un argumento o traer a colación datos que respalden su postura, te dice “Vos sos un cerrado” ¡ah, disculpame! para no ser un cerrado tengo que pensar como vos, siendo que no me diste ningún motivo directo o indirecto para hacerlo. Debés tener razón vos ¿no? Pelotudo.

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12- De los que no se impresionan con nada

Hay algunos que no se impresionan con nada. Les mostrás el Akinator (por primera vez) y dicen "Ah, mirá", les mostrás un ovni que adentro tiene un venusiano con siete culos y te dicen "Ah, mirá", les contás que viste a su vieja salir de un telo con tres enanos, Piñón Fijo y el Coco Sily y te dicen "Ah, mirá" ¿Qué mierda tenés en las venas pelotudo? enojate, queré, odiá, qué sé yo. Reíte por lo menos. Forro.

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11- De los que duermen en pelotas

Ok, lo admito, éste no tiene sentido ya. ¡Pero igual me jode! Hoy vi un tipo panzón, sin barba ni bigote y con flequillo al costado y no pude evitar pensar "Este tipo duerme en pelotas". ¡Ah, claro! El "señor" es muy bueno para ponerse ropa ¿no? La cagada es cuando el tipo te presta una bolsa de dormir y te tenés que meter pensando "este tipo estuvo acá... en pelotas. Y transpiró aca... en pelotas". Gordo asqueroso.

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10- De los “No hay que generalizar”

Hay gente a la que le faltan dos años para graduarse de pelotuda, que cuando hacés una afirmación general te dice “No hay que generalizar” ¡Ya sé que no hay que generalizar! Ya sé que los japoneses no son literalmente todos iguales, pero enterate, estúpida, si sólo pudiéramos hacer afirmaciones absolutas, o relativas aclarando su contexto completo, sería imposible hasta la más trivial conversación. Pensalo.

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09- De los que le ponen edulcorante al mate

Esa es menos profunda, pero igual me rompe las pelotas. Si no te gusta el mate, no lo tomes, ¿qué mierda es eso de andar poniéndole edulcorante para tapar su sabor? A mí no me gusta el hígado y no me ven echándole edulcorante como un pelotudo. Para eso echá edulcorante en un platito y chupalo directo de ahí. Y ni hablar de los que le ponen cascaritas de naranja, o hierbas aromáticas. A esos los atiendo otro día.

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08- De las falsas puestas de mesa 

Hay gente que, para poner la mesa, lleva todo junto; los vasos, los cubiertos, la bebida, las servilletas... los platos. Ahora bien, los platos están en la mesa, pero la comida se sirve en la cocina, en la mesada o cerca de la hornalla, es decir que hay que levantar los platos de la mesa y llevarlos hasta donde se sirve, y, ¿¡Para qué mierda los llevaron a la mesa? La puta madre, ahora me calenté. Métanse los platos en el orto.

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07- De los presionadores ilícitos

Cuando viajás en colectivo y lográs, milagro o acuerdo con el diablo mediante, conseguir asiento, siempre hay una forra o un pelotudo que se te para al lado, agarra el caño con una mano, la cabecera de tu asiento con la otra y te mira fijo todo el puto trayecto hasta que te bajás. ¿Qué mirás, forro? No te voy a dar el asiento. Este tipo debe ser vendedor "¿Lo puedo ayudar en algo?" Sí, andate a la mierda.

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06- De los que caminan lento en los pasillos

Venís enfilado, subiendo una escalera o corriendo por algún patio, doblás a toda velocidad, pasás el pasillo y llegás ¡Noooo! Hay un pelotudo, seguramente gordo, una gorda incogible o un gordo culorroto que va rozando con su culo descomunal ambas paredes del pasillo y ¡encima! camina a dos por hora. Listo, cagaste, o lo saltás o llegás tarde porque si le decís que se apure te va a mandar a la mierda. Gordo travesti.

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05- De la gente que dice “pero bueno”

¿Qué mierda quiere decir “pero bueno”? ¡Nada! Es algo que la gente dice cuando no tiene ni puta idea de cómo mierda terminar una frase, y mandan eso para no dejarla por la mitad, ej; “Y, yo iba a ir, pero bueno...”. Encima algunos lo usan en forma pasivo-agresiva, “Yo no tengo ganas, pero bueno...” O sea que va a acceder a lo que le hayas pedido, pero te lo va a echar en cara ¡Si no querés no lo hagas! Idiota.

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04- De los mosquitos que desaparecen

3 de la mañana, un mosquito hijo de un contingente alemán repleto de putas te pasa zumbando al lado del oído. Prendés la luz para hacerlo mierda y no está, ¡nunca está! pero no está ni aunque lo busques quince o veinte minutos, y si lo llegás a ver, con toda tu furia contenida le tirás un manotazo, te mirás la mano y no, no lo agarraste. ¡Pero el forro tampoco está cerca cuando lo buscás con la vista! ¿¡Cómo mierda hacen!?

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03- De la gente que junta palabras

Algunas personas creen que pueden hacer juegos de palabras de esa manera. Por ejemplo, para decir que Shakira es una mierda, le dicen "Cakira". Te miran "¿Entendés? Caca más Shakira igual Cakira" ¡Tu juego de palabras no es tal y vos sos un pelotudo! Encima te miran como esperando tu respuesta ante un intento de chiste que, a pesar de ser una mierda, te acaban de explicar. ¿Tan boludos van a ser?

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02- De los exhibicionistas musicales

Si viajás en colectivo o en subte tenés que haberlos visto. Es un imbécil o una pelotuda que tiene un celular con parlantitos y va escuchando música fuerte. Encima es siempre música de mierda, como si no le alcanzara con escuchar música de mierda sino que además quiere que todos sepan que la escucha. ¿Se puede ser tan forro? Me calenté, andate a la concha de tu madre vos y lo que estés escuchando. Gil.

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01- De las palomas confianzudas

Si hay algo que verdaderamente me rompe las pelotas son las palomas esas que no salen volando cuando ven que te acercás. Vos vas caminando y te miran, te acercás y te miran, les pasás por al lado y te miran. Sabés lo que tenés que hacer. Tomás carrera, vas corriendo y aterrizás en medio de su grupo al grito de “¡aaaaaaaaaah!”. Ninguna sale volando ni se asusta y vos quedás como un pelotudo. Palomas de mierda.